Hatırlıyor musun, bir zamanlar birbirinize dokunmanız için özel bir sebebe bile ihtiyacınız yoktu? Dizide film izlerken otomatik olarak kucak kucağa geçiverirdiniz, elleriniz sanki mıknatıs gibi birbirini bulurdu. Şimdi ise? Şimdi kendinizi en son ne zaman el ele tutuştuğunuzu hatırlamaya çalışırken buluyorsunuz. Ve bu hareket bile mekanik, zorlama, neredeyse rahatsız edici bir hale gelmiş durumda.
Eğer bu satırları okuyorsam, muhtemelen bir değişiklik fark etmişsindir. Eskiden seni her fırsatta dokunmak için bahane arayan partnerin, artık etrafında görünmez duvarlar örüyor gibi. Ve hayır, sadece cinsel yakınlıktan bahsetmiyoruz, her ne kadar o da ciddi bir alarm zili olsa da. Sabahları verilen öpücükten, karşıdan geçerken bele konan elden, koltukta yan yana otururken gerçekleşen o spontane sarılmalardan bahsediyoruz. İşte bu küçük dokunuşlar kaybolduğunda, içimizdeki ilkel beyin alarm vermeye başlıyor.
Fiziksel temas romantik ilişkilerde “olması güzel” bir şey değil, aslında temel bir ihtiyaç. Ama panik yapmadan ve kafanda felaket senaryoları kurmadan önce, derin bir nefes al. Gelin birlikte ilişki psikolojisi uzmanlarının bu durum hakkında ne söylediğine bakalım.
Dokunmanın Arkasındaki Bilim
Temelden başlayalım çünkü “neden”i anlamak, “şimdi ne oluyor”u yorumlamamıza yardımcı olacak. 1969’da psikolog John Bowlby, bugün bağlanma teorisi olarak bildiğimiz kavramı geliştirdi. Bowlby’nin keşfi şuydu: çocukken nasıl büyütüldüğümüz, yetişkin olarak ilişkilerimizde nasıl davrandığımızı derinden etkiliyor. Ve tahmin et bakalım? Fiziksel temasın bu işin tam merkezinde.
Küçükken anne ya da babamız tarafından kucağa alınmak sadece rahatlatıcı değildi, kelimenin tam anlamıyla bir hayatta kalma sinyaliydi. Beynimiz o teması “Güvendeyim, biri bana bakıyor” olarak kaydediyordu. Bu programlama büyüdüğümüzde ve flört etmeye başladığımızda sihirli bir şekilde kaybolmuyor. Tam tersine, doğrudan romantik ilişkilerimize aktarılıyor.
İşte bu yüzden partnerin sana dokunmayı bıraktığında, bu sadece “haa, yorgun olabilir” meselesi değil. Duygularımızı yöneten o eski ve içgüdüsel beyin bölgemiz olan limbik sistem alarm çalmaya başlıyor: “Dikkat, bağda bir sorun var”. Ve büyük ihtimalle de haklı.
Bağlanma Stilleri ve Fiziksel Temas
Herkesin fiziksel temasa ihtiyacı aynı seviyede değil ve bunu bilmek kafayı yememek için önemli. Bağlanma teorisi, çocukluk deneyimlerimize göre geliştirdiğimiz farklı “stiller” tanımlıyor. Güvenli, kaygılı ve kaçıngan bağlanma stilleri var. Tahmin et bakalım hangisi normal koşullarda bile fiziksel temastan kaçınma eğiliminde? Evet, kaçıngan stil.
Kaçıngan bağlanma stiline sahip insanlar çocukken duygusal ihtiyaçlarını ifade etmenin hayal kırıklığına veya reddedilmeye yol açtığını öğrenmişler. Bu yüzden yetişkin olduklarında, bir koruma mekanizması olarak belli bir mesafe koruyorlar, fiziksel olarak da. Eğer partnerin hep böyleyse, bu sadece onun işleyiş şekli olabilir. Asıl sorun ani bir değişiklik olduğunda ortaya çıkıyor.
Eskiden sevecen olan biri fiziksel temastan kaçınmaya başladığında, bu ilişkinin duygusal sisteminde bir şeylerin değiştiğinin işareti. Ve çift terapisi uzmanlarına göre, görmezden gelinen bu durum nadiren olumlu bir şey.
İlişkilerin Kıyamet Atlıları
John Gottman pratik olarak ilişki araştırmalarının rockstarı. Kırk yılı aşkın süredir binlerce çifti laboratuvarında inceleyerek her davranış detayını analiz etti. Ve ürkütücü bir şey keşfetti: sadece birkaç dakika etkileşimlerini gözlemleyerek hangi çiftlerin ayrılacağını yüzde doksan doğrulukla tahmin edebiliyordu.
Gottman, ilişkilerin “Dört Kıyamet Atlısı” dediği dört toksik davranış belirledi: eleştiri, savunmacılık, küçümseme ve duygusal olarak kapanma. Tahmin et bakalım bu dört atlıdan hangisi genellikle fiziksel temastan kaçınmayla birlikte geliyor? Evet, duygusal olarak kapanma.
Bir insan duygusal olarak kapandığında, vücut otomatik olarak onu takip ediyor. Bu, “bugün partnerime acı çektirmek için ona dokunmamaya karar verdim” gibi bilinçli bir karar değil. Otomatik bir mekanizma: beyin “savunma modundayım” diyor ve vücut fiziksel mesafe yaratarak cevap veriyor.
Eğer partnerin fiziksel temastan kaçınıyorsa ve aynı zamanda duygusal olarak kopukmuş gibi görünüyor, tek heceli cevaplar veriyor, derin konuşmalardan kaçıyor ya da telefonun veya televizyonun arkasına siper alıyorsa, dört atlıdan biriyle karşı karşıya olabilirsin. Ve Gottman çok net: bu davranışlar alışkanlık haline gelir ve ele alınmazsa, ilişki ciddi tehlikede demektir.
Küçümseme: Hepsinin En Tehlikelisi
Dört atlı arasında Gottman, küçümsemeyi bir ilişki için en ölümcül olanı olarak görüyor. Küçümseme o üstünlük hissi, yukarıdan bakış, karşıdakini küçük ve yetersiz hissettiren o alaycı ton. Ve küçümseme olduğunda, fiziksel temas neredeyse imkansız hale geliyor.
Saygı duymadığın veya seni derinden rahatsız eden biriyle nasıl davrandığını düşün. Ona dokunmak istemezsin, değil mi? İlişkilerde çözülmemiş kızgınlık biriktiğinde aynı şey oluyor. Partner seni artık bir müttefik olarak değil, neredeyse bir düşman ya da en azından kendini korumak zorunda olduğu biri olarak görmeye başlıyor. Ve vücut buna göre tepki veriyor.
Çözülmemiş Çatışmalar: Halının Altındaki Toz
Kavga edip sonra barıştığınızı ama aslında hiçbir şeyi gerçekten çözmediğiniz zamanları hatırlıyor musun? Sadece bahsetmeyi bıraktınız çünkü yoruldunuz ya da biriniz daha fazla tartışmadan kaçınmak için pes etti. İşte bu çözülmemiş bir çatışma. Ve bunlar vücutta duygusal toksinler gibi birikirler.
Duygu Odaklı Terapi’yi geliştiren Kanadalı psikolog Sue Johnson, çiftlerdeki fiziksel temasın duygusal güvenlikle yakından bağlantılı olduğunu açıklıyor. Partnerimizle duygusal olarak güvende hissettiğimizde, vücudumuz gevşiyor ve doğal olarak yakınlık arıyor. Ama iyileşmemiş bir duygusal yara, bastırılmış öfke veya ifade edilmemiş bir hayal kırıklığı olduğunda, vücut savunma moduna geçiyor.
Sinir sistemin sanki “Bu kişi beni incitti, mesafeli durmak daha iyi” diyor. Bu bile bilinçli bir karar değil. Seni daha fazla acıdan korumaya çalışan bağlanma sisteminin otomatik bir tepkisi. Sorun şu ki, uzun süre devam eden bu koruyucu mesafe kalıcı bir duvara dönüşebiliyor.
Stres ve Hormonların Spirali
Bir de araya giren biyoloji var tabii. Kronik stres yaşadığımızda vücudumuz kortizol, yani stres hormonu üretiyor. Kortizol savaş ya da kaç tepkisini tetikliyor, atalarımızın yırtıcılardan kaçarken kullandığı o hayatta kalma modu.
Sorun şu ki savaş ya da kaç modundayken beyin tam olarak samimiyet ve şefkat için hazır değil. Potansiyel tehditleri taramakla fazlasıyla meşgul. Yani eğer partnerin iş, aile sorunları ya da başka herhangi bir şey yüzünden kronik stres altındaysa, fiziksel temasa daha az yatkın olması gerçekten de sinir sisteminin tetikte olması yüzünden olabilir.
Ama madalyonun diğer yüzü de var: oksitosin, bağlanma ya da aşk hormonu diye bilinen. Oksitosin dokunduğumuzda, sarıldığımızda, seks yaptığımızda salınıyor. Ve bu hormon duygusal bağı güçlendiriyor, bizi daha yakın ve bağlantılı hissettiriyor. Ama bu kısır bir döngü: ne kadar az dokunursak, o kadar az oksitosin üretiyoruz, o kadar az dokunma arzusu hissediyoruz. Bu tam anlamıyla biyokimyasal bir aşağı spiral.
Belki de Sadece Onun Doğası
En kötü sonuçlara varmadan önce bir adım geri atalım. Gary Chapman’ın beş aşk dilini duydun mu? İnsanların aşkı ifade etme ve alma şekillerini tanımlayan beş farklı yol var: onaylayıcı sözler, kaliteli zaman, hediyeler, hizmet eylemleri ve fiziksel temas.
Herkesin birincil aşk dili fiziksel temas değil. Bazı insanlar partnerlerinin kendilerine kaliteli zaman ayırması ya da nazik sözler söylemesiyle sevilmiş hissederler. Onlar için fiziksel temas ikinci planda, neredeyse opsiyonel. Bu seni sevmedikleri anlamına gelmiyor, sadece beyinlerinin farklı bağlandığı anlamına geliyor.
Kendine sorman gereken kritik soru şu: Partnerin hep böyle miydi, yoksa önemli bir değişiklik mi oldu? Eğer sana hep az dokunmuşsa, muhtemelen sadece onun stili bu. Belki fiziksel temasta bulunmayan bir aileden geliyor ya da onu daha az yatkın kılan geçmiş deneyimleri var. Bu durumda, bu mutlaka ilişkinin sorunu değil, müzakere edilmesi gereken bir ihtiyaç farkı.
Travma ve Kişisel Sınırlar
Bazı insanların geçmişlerinin karmaşık olduğunu da göz önünde bulundurmalıyız. Travmalar, istismarlar ya da sadece olumsuz deneyimler fiziksel teması zorlaştırabilir, hatta kaygı tetikleyebilir. Eğer partnerin böyle şeyler yaşadıysa, temastan kaçınma derinden yerleşmiş bir koruma mekanizması olabilir.
Bu durumlarda daha fazla fiziksel temas için baskı yapmak işleri daha da kötüleştirebilir. Sabır, anlayış ve muhtemelen travma konusunda uzmanlaşmış bir terapistin yardımı gerekir. Mesele şu: temastan kaçınma her zaman sana karşı kişisel bir red değildir. Bazen o kişinin taşıdığı ve kendi hızında ele alması gereken bir yara.
Gerçek Bir Sorun Olup Olmadığını Nasıl Anlarsın
Pratik noktaya gelelim. Endişelenmeli misin yoksa abartıyor musun bunu nasıl anlarsın? İşte kendinize sormanız gereken bazı sorular:
Son zamanlarda bir şeyler değişti mi? Eğer ilişkinizin başında fiziksel olarak sevecenseniz ve şimdi değilseniz, bu bir sinyal. Ani ya da kademeli ama belirgin değişiklikler dikkati hak ediyor. İnsanlar sebepsiz yere aniden farklılaşmazlar.
Başka kopukluk belirtileri var mı? Fiziksel kaçınma neredeyse her zaman başka semptomlarla birlikte gelir. Daha az göz teması, yüzeysel konuşmalar, birlikte daha az vakit geçirmek, artan sinirlilik, telefonun veya diğer “kalkanların” aşırı kullanımı. Bu sinyallerden birden fazlasını fark ediyorsanız, sorun basit temas ihtiyacı farkından öte.
Konuştuğunuzda nasıl tepki veriyor? Bu çok önemli. Konuyu açtığınızda ve partneriniz savunmaya geçiyor, sorun olmadığını inkar ediyor, duygularınızı küçümsüyor ya da fark ettiğiniz için sizi suçlu hissettiriyorsa, bu kötü bir işaret. İlişkiye değer veren biri, zor bir dönemden geçse bile, bunun hakkında konuşmaya istekli olmalı.
Üzerinde çalışma isteği var mı? Herkes zor dönemler geçirir ve ilişkilerin iniş çıkışları vardır. Geçici bir kriz ile biten bir ilişki arasındaki fark, her ikisinin de sorunu ele alma isteğinde. Eğer partnerin durumu kabul ediyor ve işleri iyileştirmeye ilgi gösteriyorsa, umut var. Ama mesafeden kayıtsız ya da hatta rahatlamış görünüyorsa, mesaj net.
Somut Olarak Neler Yapabilirsin
Evet, gerçek bir sorun olduğu ve ele alınması gerektiği sonucuna vardıysan, işte çift terapisi uzmanlarının önerdiği bazı pratik stratejiler.
Suçlamadan Konuş
Konuyu nasıl açtığın büyük fark yaratabilir. “Bana artık hiç dokunmuyorsun, senin neyin var?” ile “Son zamanlarda aramızda daha az fiziksel temas olduğunu hissediyorum ve o yakınlığı özlüyorum. Sen ilişkimizle ilgili nasıl hissediyorsun?” çok farklı.
“Ben” cümlelerini kullan. Diğerini suçlamak yerine, sen nasıl hissettiğini anlat. “Dokunmadığımızda ihmal edilmiş hissediyorum” çok daha etkili, “Beni hep görmezden geliyorsun”dan. İlki meşru bir duygunuzu ifade ediyor, ikincisi saldırıyor ve karşıdakini savunmaya itiyor.
Ve doğru anı seç. Kavga sırasında değil, ikinizden biri çok yorgun veya stresli değilken, başka bir şey yaparken değil. Sakin bir an bul, belki yürüyüş sırasında ya da huzurlu bir anında ve konuşmayı samimiyetle ama dramadan uzak ele al.
Çift Terapisini Düşün
Çift terapisi etrafında hala aptalca bir damgalama var, sanki oraya gitmek ilişkinin başarısız olduğu anlamına geliyormuş gibi. Aslında tam tersi. Terapiye gitmek, ilişkiye kurtarmak ve iyileştirmek için yeterince değer verdiğin anlamına geliyor. Bir şeylerin çürümesine izin vermek yerine zor bir iş yapmaya hazır olduğun anlamına geliyor.
Çift terapisinde uzmanlaşmış bir terapist, belki göremediğiniz yıkıcı kalıpları belirlemenize yardımcı olabilir, size etkili iletişim araçları öğretebilir ve her ikinizin de yargılanmadan ihtiyaç ve korkularınızı ifade edebileceğiniz güvenli bir alan yaratabilir. Özellikle geçmiş travmalar veya derin bağlanma sorunları varsa, bir profesyonel ilişkiyi kurtarmak ile kaybetmek arasındaki farkı yaratabilir.
Kendin Üzerinde Çalış
Bu garip gelebilir ama bazen soruna verdiğimiz tepki onu kötüleştirebilir. Eğer muhtaç, yapışkan, sürekli güvence arayan biri haline gelirsen, istemsizce partneri daha da uzağa itebilirsin. Özellikle kaçıngan bağlanma stiline sahip insanlar, baskı hissettiklerinde daha da geri çekilme eğilimindeler.
Duygusal güvenliğin üzerinde çalış. Kendine sor: Fiziksel temas benim için neden bu kadar önemli? Bu duruma hangi korkuları yansıtıyorum? Geçmişimde bu eksikliği özellikle acı verici kılan bir şey var mı? Tepkilerini anlamak onları daha sağlıklı yönetmene ve ihtiyaçlarını daha sağlıklı iletmene yardımcı olabilir.
Ne Zaman Bırakma Zamanı
Şimdi kimsenin duymak istemediği zor kısma geldik. Bazen fiziksel temasten kaçınma, en azından duygusal olarak ilişkinin bittiğinin sinyalidir. Eğer partnerin bunun hakkında konuşmaya istekli değilse, durumu değiştirmekte hiçbir ilgi göstermiyorsa ve belki ilişkiye karşı ilgisizliğin başka işaretlerini de gösteriyorsa, rahatsız edici bir gerçekle yüzleşmen gerekebilir.
Gottman, küçümsemeden boşanmanın en güçlü öngörücüsü olarak bahsediyor. Eğer partnerine baktığında ağırlıklı olarak sinir, kızgınlık ya da küçümseme hissediyorsan ve o da aynısını hissediyor gibiyse, belki duygusal bağ onarılamayacak kadar kopmuştur. Ve bu durumlarda, hiçbir miktarda zoraki sarılma altta yatan sorunu çözmeyecektir.
Kendini arzulanmamış, dokunulmamış, görülmemiş hissettiğin bir ilişkide kalmak ne karşı tarafa ne de kendine aşk değildir. Bu sadece değişim korkusudur. Ve daha fazlasını hak ediyorsun. Hepimiz fiziksel olarak da arzulandığımızı ve takdir edildiğimizi hissettiğimiz bir ilişkiyi hak ediyoruz.
İlişki Barometresi Olarak Fiziksel Temas
Sonuçta, bir romantik ilişkide fiziksel temas biraz arabadaki yağ ikaz lambası gibi. Yandığında bu mutlaka motorun patlamak üzere olduğu anlamına gelmez, ama sana dikkat gerektiren bir şey olduğunu söylüyor. O lambayı görmezden gelmek sorunu ortadan kaldırmaz, sadece ciddi bir arıza yaşayana kadar kötüleşmesine izin verir.
Temel fark değişikliğin tipinde. Eğer partnerin her zaman senden daha az fiziksel temasa ihtiyaç duyduysa, bu kişilik farkı olarak müzakere edilmesi gereken bir şey. Ama davranışta belirgin bir değişiklik olduysa, özellikle duygusal kopukluğun diğer sinyalleriyle birlikteyse, bu ciddi düşünmeyi hak eden bir alarm.
İlişkiler sürekli bakım gerektirir. Aylarca görmezden gelebileceğin ve iyi olmasını bekleyebileceğin kaktüsler değiller. Daha çok orkide gibiler: ilgi, özen, doğru element dengesi gerektirirler. Fiziksel temas birçok insan için bu temel elementlerden biri. Yüzeysel değil, önemsiz değil. Biyolojimize ve psikolojimize kök salmış meşru bir insani ihtiyaç.
Eğer ilişkinde bir şeylerin yolunda gitmediğini hissediyorsan, muhtemelen haklısın. O içgüdün, bir şeylerin değiştiğini söyleyen o küçük ses nadiren yanılır. Soru şu: Bu farkındalıkla ne yapacaksın? Kendi kendine çözülür umuduyla mı gömeceksin, yoksa doğrudan ele alma cesaretini gösterecek misin?
Durum her ne olursa olsun, şunu unutma: şefkatle, arzuyla ve özenle dokunulmayı hak ediyorsun. Fiziksel ilgi için yalvarmak zorunda kalmadığın bir ilişkiyi hak ediyorsun. Ve birlikteliğiniz ihtiyaçlarını açıkça iletmene rağmen bunu sana veremiyorsa ya da vermek istemiyorsa, o zaman belki kendine bunun gerçekten senin için doğru ilişki olup olmadığını sorma zamanı. Bu bencillik değil, özsaygı. Ve onsuz hiçbir ilişki gerçekten işe yarayamaz.
İçerik Listesi