Şu an kafanda beliren o kişiyi düşün bir saniye. İş arkadaşın, eski sevgilin ya da bir yakın tanıdığın olabilir. Kimliğinde kırk yaşında yazıyor ama işler istediği gibi gitmediğinde on beş yaşındaki bir ergen gibi tepki veriyor. Canı sıkıldığında kapıyı çarpıyor, incindiğinde günlerce ortadan kayboluyor ya da en saçma sebeplerle büyük sahneler çıkarıyor. Sonra da bunu ona söylediğinde masum bir ifadeyle “Ben böyleyim, kabul et ya da etme” diyor. İşte bu sadece zor bir karakter meselesi değil. Ortada eksik olan şey duygusal olgunluk. Ve hayır, onların suçu değil, senin düşündüğün anlamda. Arkasında çocukluktan gelen bir hikaye var ve modern psikoloji bu hikayeyi nihayet ciddiye alarak çözmeye başladı.
Herkes duygusal zeka hakkında konuşurken, sanki kişisel gelişimin en yeni süper gıdasıymış gibi, kimse sana bazı insanların neden buna sahip olmadığını gerçekten açıklamıyor. Tembellik değil bu. Kötü niyetli olmak da değil. Çok daha derinlerde bir şey var ve bunu anlamak hem kendine hem de etrafındaki insanlara bakış açını tamamen değiştirebilir.
Duygusal Olgunluk Yaşla İlgili Değil
En temelden başlayalım: duygusal olgunluk yaşla ilgili değil. Son pastada üfleyeceğin mum sayısıyla alakası yok yani. Duygusal olgunluk, duygularını başkalarının üzerine patlatmadan yönetebilmek, başkalarının hissettiklerini anlayabilmek, kendi eylemlerinin sorumluluğunu alabilmek ve hayal kırıklığını çökmeden tolere edebilmek demek.
Bazı yirmi yaşındakiler zaten buna sahip. Bazı elli yaşındakiler asla sahip olamayacak. Fark ne? Çocukken iç dünyalarını yönetmeyi nasıl öğrendikleriyle ilgili. Ross Thompson’ın 1994’te ve Nancy Eisenberg’in 2010’da yayımladığı gelişim psikolojisi çalışmaları, duygusal düzenlemenin doğal bir yetenek değil, öğrenilmiş bir beceri olduğunu gösterdi. Bisiklete binmeyi öğrenmek gibi: küçükken kimse öğretmezse, yetişkin olduğunda üç kat daha fazla zorlanırsın. Ve pek çoğu denemez bile.
Geriye Kalanların İşaretleri
Duygusal olgunluk eksikliği olan birini nasıl tanırsın? Düşündüğünden çok daha kolay. Kişilik ve kişilerarası ilişkiler çalışmalarından çıkan klasik alarm sinyalleri şöyle:
- Sıfır empati: Ciddi bir sorununu anlattığında “abartma ya, öyle bir şey yok” ya da “benim başıma daha kötüsü geldi” diye cevaplıyorlar. Kendilerini senin yerine koymayı gerçekten beceremiyorlar.
- Kronik dürtüsellik: Düşünmeden pahalı şeyler alıyorlar, B planı olmadan işi bırakıyorlar, gece saat üçte ateş püsküren mesajlar gönderiyorlar. Önce eylem, sonra düşünce. Ya da hiç düşünce.
- Her zaman suç başkasında: Patron tiran, partner anlamıyor, hayat onlarla uğraşıyor. Asla, ama asla bu karmaşadaki kendi rollerini sorgulamıyorlar.
- Her zaman aynı şekilde biten ilişkiler: Her aşk hikayesi aynı dramayla bitiyor, her arkadaşlık aynı sebeplerden patlıyor. Ama onlara göre sadece yanlış insanlarla şanssızlık.
- Orantısız duygusal patlamalar: Masum bir yorum üç günlük sessizliği tetikliyor, yapıcı bir eleştiri yıkıcı bir kişisel saldırıya dönüşüyor.
Bunu okurken belirli birini düşünüyorsan, ya da daha kötüsü kendini tanımaya başlıyorsan, okumaya devam et. Çünkü şimdi ilginç kısım geliyor: bunların kökü nereden geliyor?
Anne Baba Oradaydı Ama Yoktu
İşte burada son yıllarda psikoterapistlerin kafasını karıştıran bir kavram devreye giriyor: çocukluk dönemi duygusal yoksunluk. Kulağa dramatik geliyor ama aslında inanılmaz derecede yaygın ve sinsi bir şey.
Açık istismardan ya da Dickens romanlarındaki tarzda ihmalden bahsetmiyoruz. Fiziksel olarak oradaydılar, seni okula götürdüler, yemeğini hazırladılar, kıyafet aldılar ama duygusal olarak kayıptılar. Jeffrey Young, Şema Terapi’nin kurucusu, 2000’li yıllarda “duygusal yoksunluk şeması” dediği bir zihinsel kalıp tanımladı: çocukken temel duygusal ihtiyaçların, yani dinlenme, anlaşılma, korunma ve görülme ihtiyaçların karşılanmadığında oluşan bir yapı bu.
Dikkat et: ailen kötü insanlar değildi belki. Belki depresyondaydılar. Belki birbirleriyle kavga etmekle çok meşguldüler. Belki kendileri de duygusal destek almadan büyüdüler ve daha iyisini yapmasını bilmiyorlardı. Ama senin için çocuk olarak sonuç aynıydı: duygularının önemli olmadığını, onları gömmek gerektiğini, kırılganlık göstermenin tehlikeli olduğunu öğrendin.
Yetişkinlikte Nasıl Ortaya Çıkıyor
Otuz beş yaşındaki Mert, eşi ağladığında ne yapacağını bilmiyor. Donuyor, katılaşıyor, konuyu değiştiriyor. Duyarsız değil aslında: o küçükken ağladığında annesi “kes artık, bir şey olmadı ki” der ve odadan çıkardı. Mert’in beyni hiçbir zaman “acı çeken birinin yanında nasıl durulur” senaryosunu öğrenemedi.
Kırk iki yaşındaki Aylin, ilişkilerde kendini hep “yanlış” hissediyor. Soğuk ve mesafeli partnerlar seçiyor, sonra sevilmediğinden yakınıyor. Ama bilinçaltında sadece bildiği şeyi tekrarlıyor: küçükken ebeveynleri oradaydı ama her zaman dağınıktı, her zaman kafaları başka yerdeydi. Aylin için sevgi tam da böyle görünüyor: orada olan ama aslında olmayan biri.
İspanyol araştırmacıların 2014’te yayımladığı duygusal ihmal çalışmaları uzun vadeli sonuçları ortaya koydu: duyguları tanımlama ve düzenleme zorluğu, kronik yalnızlık hissi, özgüven sorunları, madde bağımlılığı eğilimi, yakın ilişkilerde zorluklar. Neredeyse yetişkin duygusal olgunluksuzluğun kartviziti bu.
Sınır Paradoksu: Ya Çok Fazla Ya Hiç
Psikolojik araştırmanın belirlediği bir diğer kritik unsur: sana sınırları ve kuralları nasıl öğrettiler ya da öğretmediler. Amerikalı öncü psikolog Diana Baumrind, doksanlı yıllarda farklı ebeveynlik tarzlarının radikal derecede farklı öz kontrol becerisine sahip yetişkinler yetiştirdiğini göstermişti.
Bir yanda aşırı izin verici ebeveynler var. Asla “hayır” demeyenler. Çocuk oyuncak istiyor mu? Al bakalım. Gece yarısına kadar ayakta kalmak istiyor mu? Sorun yok. Ödev yapmak istemiyor mu? Olsun. Sonuç mu? Anında tatmin bekleyen, hayal kırıklığını tolere edemeyen, kendi isteklerinin evrenin kanunu olduğunu düşünen bir yetişkin.
Diğer yanda kaotik ve tutarsız ebeveynler var. Bugün bir şey için azarlıyorlar, yarın aynı şey için ödüllendiriyorlar. Nerede durduğunu, kuralların ne olduğunu hiçbir zaman anlayamıyorsun. Bu öngörülemezlik aşırı tepkisel, sürekli tetikte olan, öz düzenleme yapamayan yetişkinler yaratıyor çünkü hiçbir zaman istikrarlı bir yapı içselleştirememişler.
Sonra bir de, belki de en sinsi olanı, aşırı koruyucu ebeveynler var. Hiç hata yapmana izin vermeyenler, sen denemeden her sorunu çözenler, yolundan her engeli kaldıranlar. McLeod ve meslektaşlarının 2007 çalışması, aşırı ebeveynliğin yüksek kaygı ve zayıf problem çözme becerisiyle güçlü bir şekilde ilişkili olduğunu gösterdi.
Hiç düşüp kalkmayı öğrenmediysen, kırk yaşında işte küçük bir eleştiri dünyanın sonu gibi gelir. Anne hep senin geç kalmalarını öğretmene bahane olarak kendisi aradıysa, şimdi patronunla çatışmayı nasıl yöneteceğini bilemezsin. Baban bütçen bittiğinde hep ekstra para verdiyse, şimdi kırk yaşındasın ve bir maaşı nasıl yöneteceğini bilmiyorsun.
Ayna Etkisi: Duygusal Olgunlaşmamış Ebeveynler Duygusal Olgunlaşmamış Çocuklar Yetiştirir
Kimsenin kabul etmek istemediği rahatsız edici gerçek şu: duygusal olgunluğu duygusal olgunluğa sahip insanlardan öğrenirsin. Ailen her ufak şeye telaşlanıyorsa, baban hayal kırıklıklarını alkolde boğuyorsa, annen her soruna felç edici kaygıyla yanıt veriyorsa, sen ne öğrenecektin ki?
Londralı psikanalist ve nörobilimci Peter Fonagy, onlarca yılını “zihinselleştirme” dediği şeye adadı: kendini dışarıdan görme ve başkalarını içeriden görme yeteneği. Empatinin ve duygusal düzenlemenin temeli bu. Ve küçükken duygularını yansıtan ebeveynlerin bakışı aracılığıyla öğreniliyor.
Ağladığında annen sana anlayışla bakıyor, “üzgün olduğunu görüyorum, bu zor” diyor, sana sarılıyorsa, o anda şunu öğreniyorsun: duyguların bir adı var, katlanılabilir, paylaşılabilir, geçer. Ama ağladığında annen korkuyor, kızıyor, kayboluyor ya da seni görmezden geliyorsa, şunu öğreniyorsun: duygular tehlikeli, gösterilmemeli, yanlış, gömmeliyim onları.
Otuz sekiz yaşındaki Selin’in kronik olarak kaygılı bir annesi var. Selin’in çocukken her küçük sorunu annesinde panik yaratıyordu: “Şimdi ne yapacağız? Bu korkunç!”. Selin bu şemayı içselleştirdi. Şimdi o da her aksaklığı felakete çeviriyor. Hiçbir zaman belirsizliği sakin bir şekilde yöneten bir yetişkin görmedi, bu yüzden kendisi de yapamıyor.
Goodman’ın 2011’de depresyondaki anneler üzerine yaptığı çalışmalar, duygu durum bozukluğu olan ebeveynlerin çocuklarının duygusal düzenleme ve sosyal ilişkilerde daha fazla zorluk yaşadığını gösterdi. Genetikten değil, modellemeden dolayı: basitçe, sağlıklı bir duygusal düzenlemeyi iş başında görmemişler.
Kader Değil Bu: Beyin Hâlâ Öğrenebilir
Buraya kadar her şey oldukça depresif görünüyor. Ailen sana doğru duygusal araçları vermediyse, sonsuza kadar mahvolmuş musun? İyi haberler: kesinlikle hayır.
Son yirmi yıldaki nörobilim, Bryan Kolb ve Bogdan Draganski’nin 2000’li yılların başındaki temel çalışmalarıyla, yetişkin beyninin düşünülenden çok daha esnek olduğunu gösterdi. Nöroplastisite ergenlikte bitmiyor: kırk, elli, altmış yaşında bile duygusal devrelerini yeniden şekillendirebilirsin.
Ama ev kadar büyük bir “ama” var: bunu yapmak istemen gerek. Aynaya bakıp “tamam, belki sorun her zaman başkaları değil” diyebilmen gerekiyor. Yorucu ve rahatsız edici olan bu işi yapmaya hazır olman lazım.
Farkındalık ilk adım. Kendine şunu sormak: “Neden hep böyle tepki veriyorum? Bu kalıp nereden geliyor?”. Kurban olmak ve emekliliğe kadar anne babaya suç atmak için değil bu. Anlamak için: “Ah, işte bu yüzden biri çok yaklaştığında her zaman kaçıyorum, yakınlık acı verir diye öğrenmişim”. Mekanizmayı anladığında onu değiştirmeye başlayabilirsin.
Terapi Sadece Konuşmak Değil: Yapılandırılmış Duygusal Yeniden Eğitim
Şema Terapisi, bilişsel davranışçı terapi, bağlanmaya dayalı yaklaşımlar: bunların hepsi son on yıllarda sağlam bilimsel etkinlik kanıtları biriktirmiş yöntemler. Büyü değil bu, divanda hayallerinden bahsetmek de değil. Yapılandırılmış duygusal yeniden eğitim bu.
Bamelis’in 2014’te yürüttüğü Hollanda çalışması, Şema Terapisi’nin işlevsel olmayan ilişki kalıplarını değiştirmede ve duygusal düzenlemeyi geliştirmede, kişilik bozukluğu olan kişilerde bile, yani en zor vakalarda bile etkili olduğunu gösterdi. Orada işe yarıyorsa, gerçekten değişmek isteyen herkes için işe yarayabilir.
Terapide, otuz dokuz yaşında terk edilme korkusuyla her ilişkiyi sabote eden Can, ilk kez terapistiyle güvenli bir ilişki yaşıyor. Yok olmadan kırılgan olabileceğini öğreniyor. Diğeri kaybolmadan “korkuyorum” diyebileceğini öğreniyor. Yavaş yavaş “yakınlık eşittir tehlike” denklemi çözülmeye başlıyor. Hızlı değil, kolay değil ama mümkün.
Kendini Tanıdıysan Ne Yapmalısın
Bu makaleyi okurken “vay be, bu benim” diye düşündüysen, öncelikle tebrikler. Çünkü duygusal olgunluk sorununun farkına varmak, ironik olarak, belirli bir duygusal olgunluk gerektirir. Pek çoğu oraya hiç ulaşamaz.
İkincisi, bil ki kusurlu değilsin. Sadece doğru zamanda geliştiremediğin becerilerin var. Ama beceriler öğrenilebilir. Her zaman. Kristin Neff’in 2003’te ve sonrasında yaptığı farkındalık ve öz şefkat üzerine araştırmalar, kendine yargılamak yerine şefkatle yaklaşmanın değişimi büyük ölçüde kolaylaştırdığını gösteriyor.
Kendini gözlemleyerek başla. Orantısız bir şekilde patladığında kendine sor: patlamadan önce ne hissettim? Beni ne tetikledi? Bu durum bana neyi hatırlatıyor? Genellikle şimdiye değil, geçmişe tepki verdiğini keşfedeceksin.
Duyguları adlandırmayı öğren. Basit görünüyor ama duygusal olarak olgunlaşmamış birçok insan kelimenin tam anlamıyla öfke, korku, üzüntü ve hayal kırıklığı arasındaki farkı bilmiyor. Her şey “kendimi kötü hissediyorum”. Duygusal kelime dağarcığını öğrenmek bir dil öğrenmek gibi: başta mekanik, sonra doğal hale geliyor.
Hayal kırıklığını küçük dozlarda kabul et. Anında tatmine alışkınsan, minik zorluklarla başla: telefona bakmadan önce on dakika bekle, eğlenceli olanı yapmadan önce can sıkıcı görevi bitir. Öz kontrol kasın için antrenman bu.
Ve hepsinden önemlisi: terapiyi ciddi olarak düşün. “Deliler” için değil. Daha iyi çalışmak isteyen insanlar için. İyi bir terapist seni yargılamaz, ailen binlerce sebepten dolayı sana öğretemediği şeyi öğretir.
Duygusal Olgunluk Bir Yolculuk, Varış Noktası Değil
Son önemli şey: duygusal olarak olgun insanlar bile olgunlaşmamış anlara sahip. Herkes bazen abartılı tepki veriyor, pişman olduğu şeyler söylüyor, rahatsız edici sorumlulukları es geçiyor. Fark sıklıkta ve bunu tanıyıp rotayı düzeltme yeteneğinde.
Duygusal olgunluk, her zaman dingin yüzdüğün bir zen mükemmellik hali değil. Saçmalık üzere olduğunu fark edip durabilmek, nefes alabilmek ve daha iyi bir yanıt seçebilmek. Ya da en azından sonra dolaşmadan özür dileyebilmek.
Diğer insanların da seninkisi kadar karmaşık bir iç dünyası olduğunu ve sadece senin ihtiyaçların için var olmadıklarını anlamak. Daha büyük bir iyilik için geçici rahatsızlığa katlanmak. Dünyan yıkılmadan “hata yaptım” diyebilmek.
Ailen bunu sana vermediyse senin suçun değil. Ama şimdi yetişkin olarak bunu inşa etmek senin sorumluluğun. Ve evet, başkalarının yedi yaşında öğrendiği şeyi kırk yaşında öğrenmek zorunda kalman adaletsiz. Ama alternatif, hayatının geri kalanında ergen kalıplarında takılıp kalmak, daha kötü.
Çünkü sonuçta duygusal olgunluk sadece kendine verdiğin bir hediye değil. Sevdiklerine verebileceğin en büyük hediye. Duygularını yönetebilen, gerçekten dinleyen, sorumluluklarını alan, her saçmalıkta patlamayan biriyle ilişkide olmayı hayal et. Güzel değil mi? O insan sen olabilirsin. Gerçekten. Sadece başlaman gerek.
İçerik Listesi