Patronun sana iltifat ettiğinde neden ilk aklına gelen “kesin imkansız bir şey isteyecek” oluyor? Ya da partnerinin “her şey yolunda” dediğinde neden içinde bir bombanın patlayacakmış gibi tedirgin hissediyorsun? Daha da önemlisi, bazen neden sıradan durumlara çok aşırı tepkiler veriyorsun—kırılan bir bardak için gözyaşları döküyor ya da beş dakikalık gecikme karşısında küplere biniyorsun? Cevap, sandığından çok daha eskiye, çocukluğuna kadar uzanıyor olabilir. Ama merak etme, burada travmatik sinema sahnelerinden ya da çalkantılı anılardan bahsetmiyorum. Tam aksine, ebeveynlerin sıradan, masum görünen ama her gün tekrarlanan davranışlarından söz ediyorum. İşte bu küçük tutumlar, bugün kendini ve dünyayı nasıl algıladığını şekillendirmiş olabilir.
Gelişim psikolojisi ve bağlanma kuramı alanında yapılan çalışmalar gösteriyor ki, yetişkin olarak yaşadığımız pek çok duygusal tepkinin kökleri çocuklukta yaşanan aile dinamiklerine dayanıyor. Şunu da belirtmek gerek: bu izlerin oluşması için aşırı durumlar yaşamış olman gerekmiyor. Bazen küçük jestler, stratejik suskunluklar ya da basit görünen cümleler bile derin izler bırakabiliyor.
Kurallar Her Gün Değişince: Çelişkilerin Yarattığı Duygusal Kaos
Küçükken koridorda koştuğunda hiçbir şey olmadığını, ama ertesi gün aynı hareketi yaptığında bağrışlar ve cezalarla karşılaştığını hatırlıyor musun? Ya da babanın keyfi yerindeyken her şeye izin verdiğini, ama kötü bir gün geçirdiyse her şeyin yasak olduğu zamanları? İşte bu duruma tutarsız ebeveynlik deniyor ve bir çocuğun duygusal gelişimi için en dengesizleştirici faktörlerden biri. Çünkü çocuklar dünyayı öngörülebilir şemalarla anlamaya çalışır. Sebzelerimi bitirirsem tatlı yerim. Oyuncakları toparlarsam annem mutlu olur. Ödevimi yaparsam babam beni parka götürür.
Peki bu kurallar sürekli, hiçbir mantık gözetmeden değiştiğinde ne olur? Çocuk kendinden şüphe etmeye başlar. Doğru mu yoksa yanlış mı yaptığını anlayamaz, çünkü cevap kendi davranışına değil yetişkinin ruh haline bağlıdır. Gelişimsel psikoloji araştırmaları, ebeveyn tepkilerindeki öngörülemezliğin çocuklarda daha yüksek kaygı ve güvensizlikle bağlantılı olduğunu ve bunun genellikle yetişkinliğe kadar taşındığını gösteriyor.
Yetişkin olarak bu durum, sürekli dışarıdan onay arayışına dönüşür. “Böyle olur mu?” ya da “Kesin kızmadın, değil mi?” diye durmadan soran biri olursun. Ya da tam tersine, insanlara güvenmekte kronik bir yetersizlik geliştirirsin, çünkü “her şey bir anda değişebilir” mesajını öğrenmişsindir.
Kendinde Fark Edebileceğin İşaretler
Çocukken değişken kurallarla yaşadıysan, bugün muhtemelen sürekli bir kaygı altyapısıyla yaşıyorsundur. Karar vermekte zorlanırsın çünkü “bir seçim yaptığımda kural değişecek” korkusu vardır. Romantik ilişkilerde telefonu takıntılı bir şekilde kontrol eden, sürekli teyit isteyen ya da her sessizliği terk edilme işareti olarak yorumlayan kişi olabilirsin.
Duyguları Görmezden Gelme Sanatı: “Önemli Değil” Her Şey Olduğunda
Şimdi daha da görünmez ama bir o kadar güçlü bir şeyden bahsedelim: duygusal ihmal. Bariz olanından değil—fiziksel yokluktan ya da bakım eksikliğinden söz etmiyorum. Bu çok daha sinsi. Maddi ihtiyaçların karşılandığı—yemeğin, temiz giysilerin, bir evin olduğu—ama kimsenin gerçekten nasıl hissettiğini fark etmediği bir durum.
Üzgündün ve “abartma, bu kadarına da olmaz” diyorlardı. Heyecanlıydın ve “tamam, iyi, şimdi sakin ol” cevabını alıyordun. Korkuyordun ve “korkacak bir şey yok, kes artık” diyorlardı. Yani duygularının sistematik olarak küçümsendiği, görmezden gelindiği ya da geçersiz kılındığı bir ortamdı.
Duygu düzenleme üzerine yapılan çalışmalar gösteriyor ki bir çocuk duygusal durumlarının sürekli hor görüldüğü bir ortamda büyüdüğünde, yıkıcı bir mesajı içselleştirir: “Hissettiklerim önemli değil. Hatta böyle hissetmek yanlış olabilir.” Bu inanç, ruhsal yapısının bir parçası haline gelir ve ömür boyu peşini bırakmaz.
Sonuç mu? Yetişkin olarak duygularını tanımak ve isimlendirmek için inanılmaz zorlanırsın. Birisi “nasılsın?” diye sorduğunda otomatikman “iyiyim” dersin, içinde fırtına kopsun farketmez. Yalan söylemek istemezsin aslında, sadece hissettiklerine erişemezsin resmen. Ya da hep başkalarının ihtiyaçlarını kendininkinden önde tutarsın, çünkü kendi sorunlarının “yeterince ciddi olmadığına” inanırsın.
Bir de patlamalar var tabii. Yıllarca bastırdıktan, görmezden geldikten, küçümsedikten sonra bir gün saçma bir şey için patlarsın. Arabanın içinde anahtarı unuttuğun için çaresizce ağlarsın. Birisi sözünü kestiği için öfkeden deliye dönersin. Sonra suçluluk gelir çünkü “sadece küçük bir şeydi”. Ama öyle değildi: yıllarca dinlenmemiş duyguların birikimiydi.
Dil Olarak Eleştiri: Hiçbir Şey Asla Yeterli Olmadığında
Bir başka çok yaygın senaryoya geçelim: sürekli eleştirinin hüküm sürdüğü ev. Notların hiçbir zaman yeterince yüksek değildi. Büyük bir özenle yaptığın çizim “daha düzgün olabilirdi”. Hazırladığın akşam yemeği “biraz tuzsuzdu”. Seçtiğin kıyafetler “sana yakışmamıştı”. Belki övgü hiç gelmiyordu ama hatalar—onlar mutlaka işaretleniyordu.
Benlik saygısı ve kişilik gelişimi üzerine yapılan araştırmalar bize aşırı eleştirel ortamlarda büyüyen çocukların psikologların “içselleşmiş eleştirel ses” dediği şeyi geliştirdiğini söylüyor. Yani ebeveynler artık fiziksel olarak yanında olmasa bile onların eleştirel sesi kafanda yaşamaya devam ediyor. Her hata yaptığında, her yeni bir şey denediğinde içindeki o ses diyor ki: “Başaramayacağını biliyordum. Yeterince iyi değilsin.”
Bu mekanizma doğrudan patolojik mükemmeliyetçiliğe götürür. Asla tatmin olamayan, kendine imkansız standartlar koyan ve başarısızlık korkusuyla yaşayan biri olursun. Karar vermek işkenceye döner çünkü ne seçersen seç, o eleştirel ses yanlış yaptığını söyleyecektir.
Ama madalyonun başka bir yüzü de var. Bazı insanlar tamamen savunma zırhı geliştirerek tepki verir. Eleştirilere aşırı duyarlı hale gelir, her geri bildirimi kişisel saldırı olarak algılar ve saldırganlıkla ya da kapanarak yanıt verir. Bu kötülük değil: sadece bir daha dokunulmaya tahammül edemeyen açık bir yaradır.
Demir Yumruk: Otorite Sesi Yok Ettiğinde
Belki çocukken sıkça “çünkü ben öyle diyorum” ya da “çocuklar susup itaat eder” gibi cümleler duymuşsundur. Kimse sana ne düşündüğünü sormazdı. Görüşlerin önemsizdi. Bakış açını açıklamaya çalışsan, “küstahlık” yaptığın için susturulur ya da cezalandırılırdın.
Ebeveynlik stilleri üzerine yapılan çalışmalar—özellikle psikolog Diana Baumrind’in çalışmalarına ve sonrasındakilere dayananlar—otoriter ve yetkeci ebeveynlik arasında net ayrım yapıyor. Otorite net kurallar içerir ama aynı zamanda dinleme, açıklama ve çocuğun duygularına saygı da var. Otoriterlik ise katı kontrol, diyalog yokluğu ve dayatmaya dayanır.
Otoriter ortamlarda büyüyen çocuklar yetişkin olarak iki zıt kalıp geliştirme eğilimindedir. Bazıları aşırı uyumlu olur: istemedikleri halde hep evet derler çünkü karşı çıkmanın bedeli çok yüksektir. Diğerleri ise tam bir isyan geliştirir: meşru olanlar dahil her türlü otoriteyi reddeder ve toplumsal kurallarla sürekli çatışma halinde yaşarlar.
Her iki durumda da temel bir sorun vardır: kendi otantik ihtiyaçlarını tanıma güçlüğü. “Sen ne istiyorsun?” diye sorulduğunda paniğe kapılırsın. Bilmiyorsun. Kimse bunu daha önce sormadı ki.
İnce Alay: Seninle Değil Sana Güldüklerinde
Sonra en görünmez izleri bırakan duygusal hasar biçimi var: sürekli alay, alaycılık, küçümseme. Fiziksel şiddet yok, bağrış yok. Sadece espriler. Karanlıktan korktuğunda “ne korkaksın sen!” Düşüncelere daldığında “bak şuna, hep kafası havada.” Ya da utancından yerin dibine girerken ebeveynlerinin başkalarının önünde utandırıcı çocukluk anılarını anlatması.
Duygusal istismar literatürü, alay ve aşağılamayı psikolojik istismarın en zararlı biçimleri arasında sayar, çünkü doğrudan çocuğun benlik saygısına ve kişisel değer duygusuna saldırır. Seni koruması ve değer vermesi gereken insanlar tarafından alay edildiğinde, gülünç, yetersiz ve küçümseme konusu olmaya layık olduğun mesajını içselleştirirsin.
Yetişkin olarak bu, yaygın sosyal kaygı olarak kendini gösterir. Bir odaya girdiğinde “herkes beni yargılıyor, herkes benimle dalga geçiyor” diye düşünürsün. Önemsediğin konularda ciddi bir şekilde kendini ifade etmekte zorlanırsın çünkü alay edilmekten korkarsın. Ya da sürekli öz alayı kalkan olarak kullanırsın, başkaları senden önce seni küçümseyemezler diye kendini sen küçültürsün.
Bazı durumlarda, başkalarına duygusal bağımlılık geliştirirsin ve sürekli sana “hayır, sen değerlisin” diyen dış teyitler ararsın. Çünkü içinde bu kesinlik hiç var olmadı.
Orada Ama Yok: Duygusal Boşluk Normal Hale Geldiğinde
Dikkat edilmesi gereken son bir duygusal ihmal biçimi daha var: fiziksel olarak orada olan ama duygusal olarak ulaşılamaz ebeveynler. Belki her zaman evdeydiler ama zihnen başka yerdelerdi. İşle meşguller, kendi sorunlarına dalmışlar ya da basitçe duygusal bağlantı kuramıyorlardı.
John Bowlby ve Mary Ainsworth tarafından geliştirilen ve onlarca yıldır kapsamlı şekilde çalışılan bağlanma kuramı bize güvenli bağlanma geliştirebilmesi için bir çocuğun duyarlı, yanıt veren ve duygusal olarak erişilebilir bir bakım verene ihtiyacı olduğunu öğretiyor. Bu olmadığında güvensiz bağlanma stilleri gelişir: kaygılı, kaçıngan ya da dağınık.
Kaygılı bağlanma, sürekli terk edilme korkusuyla kendini gösterir. Yetişkin olarak partnerine durmadan “beni hala seviyor musun?” diye sorarsın ve onun her dalgınlık anını reddedilme işareti olarak yorumlarsın. Kaçıngan bağlanma ise herkesi mesafede tutmana yol açar. “Kimseye ihtiyacım yok” mantran haline gelir, içinde çılgınca yakınlık arzulasan bile.
Ve en acı veren inanç: “Sevilmeyi hak etmiyorum.” Çünkü kendi ebeveynlerin bile senin için duygusal olarak orada değildiyse, başka kim olacak ki?
Farkındalık Yolu: Şimdi Ne Yapabilirsin
Bu tanımlardan birinde ya da birkaçında kendini tanıdıysan, muhtemelen şu anda çelişkili duygular yaşıyorsundur. Belki üzüntü. Belki öfke. Belki de rahatlama, çünkü sonunda hissettiğin ama adını koyamadığın bir şey için kelime buldun.
İlk önemli nokta: kendini suçlama tuzağına düşme. “Neden bu kadar yanlışım?” Yanlış değilsin. Sadece duygusal olarak karmaşık bir ortama yanıt olarak hayatta kalma mekanizmaları geliştirmişsin. O stratejiler o zaman mantıklıydı. Bugün belki artık işine yaramıyor—hatta seni sınırlıyor olabilirler—ama bu sende özünde yanlış bir şey olduğu anlamına gelmiez.
İkinci nokta: ebeveynlerini tamamen şeytanlaştırmaktan da kaçın. Çoğu insan elindeki araçlarla elinden gelenin en iyisini yapar. Muhtemelen onlar da zor çocukluklar geçirdi, işlevsiz modeller devraldı ve bunları farkında olmadan tekrarladılar. Bunu anlamak zararlı davranışları haklı çıkarmak değil, sadece kini bırakabilmen için bağlamlandırmak demek.
Bu kalıpları tanımak, değişime doğru atılan ilk ve temel adımdır. Psikoterapi—özellikle bağlanma temelli terapi, şema terapisi ya da duygu odaklı terapi gibi yaklaşımlar—bu çocukluk yaralarıyla çalışmada inanılmaz etkili olabiliyor. Çeşitli araştırmalar bağlanma stillerinin köklü olmalarına rağmen değişmez olmadıklarını gösteriyor: sağlıklı ilişkiler ve terapötik çalışmayla evrilebiliyorlar.
Öz-şefkat uygulamayı öğren. İçindeki eleştirel ses aktifleştiğinde, ona nezaketle karşılık vermeyi dene. “Hata yaptım ama bu beni değersiz yapmaz. Hata yapmak insanidir. Hissettiklerim geçerli.” Başta yapay, neredeyse gülünç gelecek. Ama zamanla bu yeni mesajlar kök salmaya başlayacak.
İlişkilerde kalıplarının farkına varmaya çalış. Kaygılı bağlanman varsa ve partnerinin telefonunu kompulsif kontrol etme ihtiyacı hissediyorsan, dur ve sor kendine: “Şu anda gerçekten tehlikede miyim yoksa çocukluk yaram mı konuşuyor?” Kaçıngan bağlanman varsa ve birisi çok yaklaştığında kaçma dürtüsü hissediyorsan, kalmayı dene. Sadece bir dakika daha. Rahatsız edici, biliyorum. Ama büyüme böyle oluyor.
Geçmişi Tekrarlamaya Mahkum Değilsin
Bu makalede okuduğun hiçbir şey, sonsuza dek hasar gördüğün ya da duygusal kaderinin çizildiği anlamına gelmiyor. İnsan beyni nöroplastik: hayat boyu değişmeye, uyum sağlamaya ve yeni bağlantılar kurmaya devam ediyor. Nörobilim araştırmaları bize yeni deneyimlerin, terapinin ve sağlıklı ilişkilerin duygular ve ilişkilerle bağlantılı beyin devrelerini kelimenin tam anlamıyla yeniden şekillendirebileceğini gösteriyor.
Evet, çocukluk deneyimleri izler bırakıyor. Ama izler zincir değil. Bilgi. Bugün neden belirli şekillerde tepki verdiğini anlamana yardımcı olan haritalar. Ve haritaya sahip olduğunda, farklı bir yol seçebilirsin.
Belki bugün kronik kaygının “sadece karakterin” olmadığını, öngörülemez aile kurallarının sonucu olduğunu keşfettin. Belki duygu ifade etmekte yaşadığın zorluğun, yıllarca görmezden gelinen duygulardan kaynaklandığını anladın. Belki de seni yiyip bitiren mükemmeliyetçiliğin hırs değil, içselleştirdiğin ebeveyn sesinin eleştirisi olduğunu fark ettin.
Bu farkındalık güçtür. Otomatik pilotta yaşamak, hep aynı kalıpları tekrarlamakla kasıtlı yaşamak, kim olmak istediğini seçmek arasındaki farktır.
Milyonlarca insan içinde bu görünmez izleri taşıyor. Her gün, biri onlara yüz yüze bakmaya, adlandırmaya, iyileşme yolculuğuna başlamaya karar veriyor. Belki bugün o kişi sensin.
İçerik Listesi